Récemment interviewée sur une chaine de télévision privée, Madame Roselyne BACHELOT a été interpellée par un journaliste qui lui a demandé ce qu’elle comptait faire pour l’épidémie de gastro-entérites. Cette dernière lui aurait répondu qu’elle venait de faire l’acquisition auprès des sociétés SOPALIN et KLENEX de 90 millions de rouleaux de papier à cul.
Le propos est trivial me direz-vous…Certes, mais si l’épidémie de tourista se calme avant l’utilisation complète du papier hygiénique, il sera toujours temps de revendre le stock aux chaînes de télévisions Françaises qui depuis un certain temps nous ont habitué à diffuser des bouses monumentales oscillant entre le caca nerveux d’un William LEYMERGIE et les diarrhées médiatiques d’un Jean-Pierre PERNOT en passant par les coliques frénétiques de Patrick SEBASTIEN.
Et si cela ne suffit pas, il sera toujours possible de refourguer le stock à L.E. car paraît-il sur ce forum ce n’est pas les trous du cul qui manquent !!!
Enfin, c'est ce qu'on m'a dit.

Oui, je confirme, la Ste Roselyne c'était bien hier........

Ah!!! Merde!!! Alors Bonne fête notre Roselyne à nous Niaou....

C’est bien connu, le monde du sport n’intéresse que médiocrement la gente féminine. L’image du macho vociférant, vautré dans son canapé, la canette de bière à la main et la pizza surgelée dans l’autre n’est pas là pour redorer un blason bien ternit par les beaufs en tous genres supporters de l’O.M. ou du P.S.G.
C’est pourquoi un collectif de femmes s’est regroupé pour inciter leurs congénères à quitter leurs hommes durant la prochaine coupe du monde de football. Fines mouches les donzelles ont compris que la rupture pourrait se passer sans heurt, leur moitié ayant l’esprit complètement accaparé par les matchs de football.
Cependant un écueil de taille n’a pas été pris en compte par ces égéries c’est que les performances de l’équipe de France ne sont pas fameuses et on peut craindre, à juste titre, de voir notre équipe nationale évincée dès le premier tour.
Dans ce cas nos machos pizzaiolos aux pectoraux Kronenbourg pourraient alors bien vite redescendre sur terre et constater que leur douce moitié vient de filer à l’anglaise avec son voisin fan….de sex toys !!!
Mais il est vrai aussi que la vie de couple, c’est comme pour le football américain, il n’y ni vainqueur ni vaincu, seulement des survivants !

les fans de foot étant des fanas du foot se foutront royalement de l'équipe de France de foot et continueront à regarder les matchs des autres nations, alors les filles, pas de panique allez y tranquilles

bien vu, la vie de couple, Snab! juste...quand t'as survécu...c'est comme pour la variole: t'es vacciné, alors tu peux t'exposer sans crainte!

Une chaîne hôtelière étrangère, dont je tairai le nom par pure charité chrétienne, vient de lancer un nouveau concept…Les bouillotes humaines !!! Si..si..Je déconne pas.
C’est ainsi qu’avant de se coucher le client appelle le service des étages qui lui expédie sur le champ un employé de l’hôtel qui, vêtu d’une combinaison blanche (hygiène oblige) se glisse entre les draps pour réchauffer le lit.
Cette idée lumineuse a mis en évidence, ce que les paysans avaient déjà compris depuis des lustres, la chaleur humaine ou animal réchauffe l’atmosphère et par voie de conséquence les habitations. Il a été ainsi établi que coucher à deux développe 40 % d’énergie en plus. Sans doute que ce filon devrait être exploité et que la rationalisation des dortoirs collectifs devrait permettre de chauffer quelques immeubles.
Simple, écologique, économique et renouvelable à volonté.
Chacun devrait pouvoir en bénéficier et ainsi participer à la lutte contre le réchauffement de la planète, ce qui pour une affaire de réchauffement du plumard est un comble.
Sauf pour Miolo et Tantane qui usant et abusant des boissons roboratives n’ont droit en guise de lit qu’à la baignoire.
Mais ça c'est un autre débat !

non mais nous on sert de bouillotte !

Depuis le 8 janvier se tient à Las Vegas le salon de l’électronique. C’est fou ce que l’on y trouve comme innovations notamment en matière d’écrans tactiles.
Pourtant, presque inconnu, au fond de ce salon se tient un stand de la S.E.I. (Société d’Electronique Innovante) une toute petite entreprise Française installée dans le Limousin profond qui vient de mettre au point un détecteur de connerie ultra performant.
Cet appareil qui ressemble vaguement à un éthylomètre est doté de deux électrodes qui se banchent sur le front. Le résultat de la connerie congénitale du testé s’affiche en quelques secondes sur un écran digital.
Le barème s’étend du zéro absolu (très rare) signifiant une intelligence à l’état pur à 100 chiffre maximum correspondant au crétinisme total et à l’imbécilité abyssale.
Un individu moyennement con atteint en général un chiffre oscillant entre 37 et 43.
Quelques stars ont bien voulu se soumettre à un contrôle par le biais de ce nouvel engin. Je vous livre in extenso les résultats :
Paris HILTON : 82
J.C. VAN DAMME : 71
Britney SPEARS : 81
Jean-Pierre CASTALDI : 78
Nikos ALIAGAS : 84
Le patron de cette entreprise a précisé lors d’une interview sur CNN qu’il travaillait sur une télécommande (zappette à cons) qui après un contrôle positif au détecteur de connerie permettrait d’envoyer les cons dans le cosmos.
La NASA a vivement protesté indiquant que les risques de collision dans l’espace étaient déjà très importants et qu’il ne saurait être question de balancer n’importe quoi à des orbites géostationnaires déjà très encombrés.
Le patron de la S.E.I. a tenu à rassurer les autorités Américaines en précisant que Dobri Stari serait exclu de la liste des personnes à tester.
Ouf…On a eu du bol !!!

Ben, encore heureux !! nous on connaît notre niveau, pas besoin de passer des tests "ailés toniques" pour ça ...pfff!

dernière minute: une explosion vient d'avoir lieu à Las Vegas; selon Jean-Cailloux Pastis, notre envoyé permanent, on évoque la venue d'une ministre française accompagnée de ses collaborateurs venus enquêter sur les méfaits du tabac ( las Vegas étant devenue le RV des smokeurs américains en manque). Le patron de la PME française raconte: tout était normal, soudain, j'ai entendu jouer la Marseillaise, je me suis levé - heureusement - et tout a explosé! l'Elysée dément et attribue la disparition de Mme Bachelot à une méprise: celle-ci étant entrée au Casino en croyant pouvoir faire ses courses s'est vu proposer un petit coup de roulette par un russe; croyant avoir à faire à un dentiste et ne pouvant hélas cacher ses problèmes dentaires, Mme Bachelot a accepté. Une enquête est en cours pour déterminer les raisons de ce départ en fumée! gageons que cet incident fera un tabac!

Mouarf...Miolo déraille. Sans doute depuis qu'elle a tenté d'arrêter de fumer.

c'est fumeux ça comme histoire !

Récemment, la PeTa faisait poser nue l’actrice porno Sasha Grey sur leurs affiches pour sensibiliser le public à l’usage de la fourrure animale. Mais ce qu’il faut savoir c’est que la PeTa a trouvé encore plus fort ! Chaque début d’année, elle organise le striptease intégral d’une parfaite inconnue qui se place devant le drapeau américain.
Elle espère ainsi par ce moyen recruter des militants et ainsi amplifier sa lutte contre l’usage des fourrures provenant d’animaux.
Dobri Stari étant sérieusement en perte de vitesse dans son combat pour que la connerie soit reconnue comme une maladie professionnelle, il serait temps de réagir et d’aucun de proposer de surfer sur cette idée pour améliorer le nombre des nouveaux adhérents.
Reste à trouver la candidate qui accepterait de se défeuiller devant un drapeau de la République Bananière Dobrisienne. J'ai bien quelques noms..Mais bon !
Il a même été envisagé, et ce pour améliorer notre démarche marketing auprès de la ménagère de moins de cinquante ans, de trouver un bel éphèbe susceptible d’étaler au grand jour un service trois pièces aussi avantageux qu’impressionnant.
Sachant qu’à l’automne les arbres font du striptease pour faire pousser les champignons, petites bittes s’abstenir !

vois pas le rapport entre poser à poils et la fourrure ???!!!